Parlare della morte ai bambini: come e quando farlo?

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Sicuramente parlare della morte non è mai semplice; non lo è per gli adulti e neppure per gli operatori sanitari. La difficoltà aumenta quando bisogna parlare della morte ai bambini.

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Il lutto e la morte sono argomenti socialmente poco accettati, che ci fanno sentire impotenti e ci fanno soffrire di una sofferenza spesso non traducibile.

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Quando viviamo con dei bambini arriverà il momento in cui sarà necessario comunicare ciò che sta accadendo, considerando che spesso sono i bambini stessi a fare domande.

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E qui iniziano i dubbi dei genitori: posso parlare della morte ai bambini? Come posso spiegarglielo senza traumatizzarlo? Come posso comunicarglielo senza iper-proteggerlo raccontandogli “bugie” o false verità?

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Qui le risposte possono essere molteplici; a me piace tenere in considerazione alcuni aspetti per aiutarvi a rispondere a queste domande:

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1. Gestire prima la sofferenza dell’adulto: per gestione della propria sofferenza di adulto, non si intende né nascondere come ci sentiamo, né mentire rispetto al nostro stato emotivo.

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Si tratta piuttosto di prestare attenzione a come esterniamo le nostre emozioni, evitando di trasmettere mancanza di speranza, sensazione di star vivendo una tragedia o di non riuscire a reagire (per esempio non mangiando o non dormendo).

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Il messaggio che deve passare, nonostante la sofferenza, è che la vita va avanti!

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2. Considerare l’età di sviluppo del bambino

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Comprensione della morte da parte dei bambini a seconda dell'età

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I bambini comprendono la morte in modi diversi a seconda della fase evolutiva in cui si trovano:

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• Età prescolare (3-5 anni): in questa fase i bambini hanno una visione “letterale” del mondo e non comprendono ancora che la morte sia un fenomeno universale, piuttosto pensano che sia un fenomeno reversibile.

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In questa fase è utile comunicare al bambino esattamente quello che è accaduto; il Child Development Institute suggerisce che l’utilizzo di spiegazioni che includono l’assenza di normali funzioni corporee può essere utile per non sopraffare il bambino con frasi per lui non comprensibili.

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Con bambini di questa età o anche un po' più grandi è possibile utilizzare storie come “la stella in cielo” o “i cicli della natura” per far comprendere e assimilare meglio il concetto di morte.

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• Età scolare (6-10 anni): in questi anni i bambini sanno che la morte è definitiva, ma non la vedono come possibile nelle loro vite.

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In questa fase i bambini potrebbero volere risposta a molte domande, e qui le spiegazioni è bene che siano chiare, sincere, reali e brevi. Si può partire chiedendo al bambino stesso cosa sa della morte e andare insieme a trovare delle informazioni plausibili.

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• Preadolescenza (10-13 anni): qui il concetto di morte è completamente sviluppato.

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I ragazzini in questi anni necessitano di intimità, supporto e comprensione per poter assimilare la notizia e le informazioni (essendo che ne comprendono chiaramente e senza filtri il contenuto).

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• Adolescenza (14-18 anni): questa fase di sviluppo è caratterizzata da un’intensa attivazione emotiva, grande sensibilità e reattività, caratteristiche che rendono la fase di lutto totalmente diversa da quella vissuta dal bambino, ma diversa anche da quella dell’adulto.

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In modo delicato è bene indagare il rapporto che c’era con la persona defunta e in base al tipo di legame aspettarsi reazioni emotive di maggiore o minore sofferenza.

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Stare vicino all’adolescente e aiutarlo a imparare la tolleranza della sofferenza è fondamentale in questa fase.

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Regole generali e imprescindibili per gestire la morte a qualsasi età

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Osservare poche semplici regole può auitarci a gestire una situazione difficile come quella di parlare della morte ai bambini, ma le stesse indicazioni in realtà sono valide a qualsiasi età.

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• ‍Essere sinceri sulla morte: dire bugie pensando di diminuire la sofferenza, rischia di aumentare l’insicurezza e il disagio. Piuttosto che mentire è meglio rispondere “sai, non lo so neanche io. Possiamo informarci o accettare che non ci sia una risposta a questa domanda”.
• Essere concreti e chiari: ripetere con pazienza una spiegazione più volte, che sia chiara, breve e semplice.
• Osservare le emozioni del bambino: se il bambino è scosso, modulare la comunicazione di conseguenza, dando supporto emotivo. A volte un abbraccio vale di più di tante risposte.
• Essere precisi: chiamare le cose con il proprio nome permette di comprendere, dà sicurezza e la sensazione al bambino di potersi fidare.
• Accogliere: mostrarsi empaticamente connessi nella sofferenza, che sia comprensibile e non eccessiva e quindi fuorviante per il bambino.
• Dare e prendersi tempo: specialmente i bambini più piccoli potrebbero esaurire le domande alla prima risposta fornitagli, ma questo non toglie che possano tornare sull’argomento anche dopo un po' di tempo. È importante esserci anche in questi momenti, chiedendo al bambino se ha ulteriori dubbi.
• Rendersi sempre disponibili all'ascolto.
• Creare un momento per salutare la persona defunta: che sia al funerale o in un momento intimo creato ad hoc, è importante che i bambini e i ragazzi abbiano la possibilità di salutare (anche in modo figurato o immaginativo) la persona che non c’è più, come a chiusura di un cerchio.

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